这是我在这里度过的第一晚。我无法想象将在这里一个人生活一个月。坦白来讲，一周似乎已经是极限了。今天去广医附属脑科医院复诊，并且稍稍调整了下药物，也许之后会好受许多。这些天来，轻生的想法一直在脑海中挥之不去，我不知道该是怎样的信念给我希望以延续日复一日觉如囚狱般的生活。
广医附属脑科医院外表看起来不如佛三医那样规模大，相反，每层楼的高度间隔之小，每层楼装修的简陋及久久不曾翻新以至确实让人觉得这是一家精神病院。
其实自新冠发生以来，我就幻想过得新冠而不治身亡。不知从何时起我开始对人际交往失去希望（大部分时间，用失去对大多数人的信任及期待这样的表述更为合适），但有时又会觉得世上有那么些很棒的人也真是很不错。
从张嘉佳先生的文字中，我意外得知，只需食入一点点除草剂，人就会瞬时间失去性命。我设想过多次轻生，但最终不得以实行，并不是因为对父母的留恋，可能只是很简单的出于对濒死体验的恐惧。（是的，即便历经几年，换了几个辅导员，我仍旧忘不了18级辅导员姚鸿鹄老师陪我彻夜不眠对桌长谈痛心他曾目睹过一名轻生学生的跳楼现场）
也可能是对理想对象的幻想和期待。这算作小小的希望吗，但其实看不见。
很意外的是，这些天来我一直想多多少少写点哪怕百十来字来发泄点什么但发现最终只能写十来个字，今天这些无厘头的牢骚反倒顺畅而出了。
很多时候我反倒醉心于抑郁的状态中，那里似乎是我唯一的归宿。我曾尝试过多种多样的生活，公众号，游戏开发，编曲，视频创作，钢琴吉他拇指琴，板绘，软件开发等等，但一旦从躁狂期转入郁期，我便再没有拾起它们的兴趣（即便一而再再而三地拾起又放下）
我能找的倾诉对象其实也有，但是仔细想想其实会发现没有任何能聊的起来的地方，彼此的圈子，接触的东西差异也越来越大，对方也没有义务听你单方面地释放负能量。这就像本来有许多人一同前行，但走着走着，其他人微笑着伸出手，对你说，你快来啊，而你只能回一个沉默的笑容，目视他们一步一步消失在记忆里。
这其实是一个恶性循环，但我无法一步一步毅然决然地向前走。我已经走不动了。我甚至用相当多的时间在思考此时此刻我要做什么，我应该做什么